Это Прекрасно!!!

17.05.2012 в 01:30

Пишет  Brother Knife:

Список грехов (NEW!!! РПЦ edition)

---

Голова! Я в тебя выспался, я тебя помыл. Ну вот зачем, скажи мне, ты попыталась заставить меня выбросить грязную ложку в мусорку, вместо того, что бы ее помыть?

---

Ой! опять ДР

Если не внезапно гроза, то поздравляться я буду на Гидропарке, в районе каруселей, начиная с 17 часов, 8 мая, соответственно. А если гроза, то в Дримтауне на минской, где-то в районе ролледрома, в то-же время. Все, кто захочет поделать мне приятное - добро пожаловать)

---

03.05.2012 в 09:05

Пишет  кавайный укэ:

Совершенно замечательная статья
via  Le Mistigris:

Людмила Петрановская, психолог:
Как же она все-таки передается, травма?
Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.
Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.
И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?
Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.
В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.
Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».
А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.
А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.

А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство? "Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!" -- это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых -- кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.

Травма пошла на следующий виток.
***
Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т . д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.
И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это вывшее его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство "железной" женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.
Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.
И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?
С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…
Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом --- алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.
С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.

Ох, эти разводы семидесятых -- болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.
В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.

У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.

Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.
В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!
Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…

Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.

А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.
Не у все все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.
Но в общем и целом.

Короче, с нас причитается.
***
Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.

«С нас причитается» -- это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.
А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.
Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.

Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.
Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…
Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.

А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!
А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь - не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.
И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?
В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.
Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила Оно само развилось до вполне приличных масштабов.

К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.

Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудлво преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.

---

Quest Completed

Я таки дошел пешком с работы (центр города) до дома. Не заблудившись и ни чего себе не повредив)

---

29.03.2012 в 20:53

Пишет  кавайный укэ:

Попы хуже геев))))
Неврозов таки няшка местами)))))

Почему власти и общество так боятся гомосексуалов? Это правила чьей-то ролевой игры, уверен Александр Невзоров, репортёр, телеведущий, публицист. Кому выгодна гомофобная риторика, при каких условиях русская православная церковь сможет признать гомосексуальность и почему священники хуже представителей ЛГБТ-сообщества? Заочная дуэль Александра Невзорова с РПЦ продолжается.

Каваится дальше

Роман Романов: Александр Глебович, две инициативы появилось в последнее время, два события, оба связаны с демографией, с борьбой за сохранение семьи, и немножко насильственный такой контроль над человеческим телом. Это гей-парад с избиением журналистки на нем и это свежий законопроект, связанный с абортами. Хочу спросить: почему власть и общество так боятся геев? Когда они боятся «Марша несогласных» и выгоняют по четыре омоновца на каждого участника, это я понимаю, а геи чем им не угодили?

Александр Невзоров: Ну, вы знаете, мне про геев трудно говорить, потому что у меня до такой степени традиционная ориентация, что вопрос не является для меня вообще болезненным. При этом я знаю, что есть достаточно большое количество людей, для которых этот вопрос жгуч и почему-то крайне неудобен. Вероятно, это все же проблемы. Потому что ничто не бывает на пустом месте. Есть такой чудесный сексолог, очень умный, блестящий, с моей точки зрения, очень остроумный человек, людям, которые страдают по это поводу, им надо обратиться к нему. Фамилия его, по-моему, Кон. Игорь Кон.

Р.Р.: Он умер.

А.Н.: Тем более, пусть обращаются. Он может избавить их от части агрессии по этому поводу. Потому что любое обостренное реагирование на проблемы гомосексуалистов - это примета, скажем так, неспокойствия вообще на эту тему. Мне вот абсолютно по барабану - есть гомосексуалисты или нет гомосексуалистов.

Р.Р.: Это признак внутренней проблемы какой-то?

А.Н.: Это глубоко личное дело. Если правила чьей-то ролевой игры, скажем так, в какой-то степени порицают и осуждают его, тогда эти правила работают только внутри ролевой игры, веры или какой-нибудь системы переодевания, каких-то систем клубов. Но мы-то, собственно говоря (да и они) здесь причем? Когда дело касается девчонок, и когда церковь начинает натравливать каких-то дуболомов на девчонок, то это уже дикое свинство. Если вопрос гомосексуалистов мне абсолютно безразличен, то с девчонками все совсем иначе. Я, например, как-то лесбиянок понимаю и приветствую. С учетом того до какой степени, и особенно в России, мужики агрессивны, ленивы, тупы, алкоголизированны, эти девочки сделали, так скажем, свой выбор. Они выбрали для отношений лучшее существо. Вот вы в браке?

Р.Р.: Нет.

А.Н.: Нет. Будете в браке?

Р.Р.: Да.

А.Н.: Этот брак будет заключен с мужчиной или женщиной?

Р.Р.: С женщиной.

А.Н.: А почему?

Р.Р.: Нравится.

А.Н.: Правильно. Вы выбираете лучший вариант из двух возможных. Так они тоже выбрали лучший вариант из двух возможных.

Р.Р.: Но ведь речь идет не о том, кто с кем спит, насколько я понимаю, а о том, что эти люди просят себе новых общественных прав. Они хотят, чтобы их браки регистрировались, чтобы у них было право усыновлять детей, чтобы они могли брать семейную ипотеку и так далее. Вот это не представляет для нас какой-то угрозы? Это нормально?

А.Н.: С учетом того, что любое оплодотворение, хоть индивидуальное донорское, хоть экстракорпоральное не является проблемой, то и дети не являются проблемой. Для таких семей тоже. Я в данном случае говорю только о так называемых лесбиянках. Они мне до определенного момента были абсолютно безразличны, пока вот эти дуболомы, натравленные попами, не начали их где-то бить. Девчонок маленьких, тоненьких и хрупких. Тогда они, и не только меня, я думаю, заставили задуматься о том, чего эти девчонки хотят, и почему они делают такой выбор.

Р.Р.: А чего они, по-вашему, хотят?

А.Н.: Они хотят, скажем так, дышать, они хотят жить, они хотят любить, вероятно, и хотят это делать не по чьим-то правилам, а своим собственным. Тем паче, ничьих интересов они не затрагивают. Разговор о том, что пропаганда гомосексуализма точно так же невозможна, как пропаганда цвета глаз, я думаю, является излишним. Либо ты такой, либо не такой.

Р.Р.: Однополая семья может воспитать нормального ребенка?

А.Н.: Я не знаю, я не специалист, не могу ответить. Я просто видел и очень много знаю примеров, когда все плохое, что можно было взять, ребенок брал от отца. Алкоголизацию, определенный лексикон, определенное отношение к женщине и так далее, так далее. Я, например - полная безотцовщина, хроническая, классическая - я думаю, мне это пошло на пользу в свое время. Потому что у меня не было извинительного примера многих пороков. И опять-таки мы возвращаемся к тому, что мужики в России по большей части омерзительные.

Р.Р.: Правильно я понимаю, Александр Глебович, то, что вы сейчас говорите, касается только лесбиянок, только женщина-женщина. А вот с геями можно делать что угодно: можно их бить, можно их дискриминировать и так далее. Так ведь получается?

А.Н.: А за что их, собственно говоря, бить? Вам они мешают? Мне они мешают? Нет! Они мешают людям, которые обостренно воспринимают эту тему. То есть людям, которые сами каким-то образом вмешаны в эту, не знаю, аномалия ли это, или это просто причудливый расклад ДНК, при котором человек ничего не может с собой поделать. Вот те, для кого это больно, вот они пусть этим и занимаются. Но для этого есть уголовный кодекс.

Р.Р.: Правильно я понимаю, что никаких ограничений в правах для сексуальных меньшинств, вне зависимости от их пола, геи это или лесбиянки, быть не должно? Они такие же граждане, как и мы. Да?

А.Н.: Абсолютно. Да и вообще никому ничего запрещать нельзя.

Р.Р.: Общественной опасности не несут эти люди?

А.Н.: Нет. Конечно, они не несут никакой общественной опасности. По крайней мере, в сравнении с теми чудовищными общественными опасностями, которые несет в себе, например, религия.

Р.Р.: Александр Глебович, в одном из прошлых интервью вы мне рассказывали, что среди самих священников православной церкви грех мужеложства довольно распространен. Может им стоит признать это и разрешить, наконец, и вместе с геями туда - под радужные знамена? Нет?

А.Н.: Вы знаете, вот это все зависит от голубых. Русская православная церковь – это командно-административная система. Если вы думаете, что они ориентированы на чье-то благо и спасение, то они ориентированы максимум на продажу свечек. Если они поймут, что существует референтная группа, достаточно богатая и многочисленная, там будет дана команда, и какие-нибудь купола покрасят в голубой цвет, без всякого сомнения.

Р.Р.: То есть, чтобы православная церковь признала геев, геям нужно стать православными?

А.Н.: Нет, нет. Я думаю, что им надо стать богаче и многочисленнее.

Р.Р.: Понятно. Слушайте, а вам не кажется, что геи сами нарываются? Они нам пытаются навязать свою сексуальность. Мы же не ходим с вами с флагами по улицам и не требуем себе каких-то прав на том основании, что мы гетеросексуалы. Почему они пытаются это делать? Получают за это, естественно, сами провоцируют.

А.Н.: Правильно, мне это тоже не нравится. Но когда их бьют, мне еще больше не нравится. И если выбирать между ними и попами, вы извините, попы хуже.

Р.Р.: Чем?

А.Н.: Тем, что бьют они. Бьют девчонок.

Р.Р.: Возможно эти люди избили журналистку просто потому, что они ненавидят женщин?

А.Н.: Я не могу на этот вопрос ответить. Женщины ведь в поповском, церковном обиходе существо нечистое, которому даже запрещен вход в алтарь. За редкими, непонятными исключениями. Но в алтарь пытаются не пропустить. Вот кот может зайти, а кошка не может. Что касается вообще всего взаимоотношения с церковным служением и обиходом, то женщина с месячными репрессируется, не допускается до части, так называемых таинств и процедур, которые … я не знаю, что они там делают. Вприсядку пляшут, в бубны бьют, не знаю, что они там делают. Ну, в общем, им нельзя. То есть отношение к женщине, как к изначально нечистому существу, второсортному. Женщина, может быть какой угодно верующей, но они никогда не может стать священником. В Русской православной церкви, по крайней мере. Дискриминационный и сексистский момент, он настолько силен, что, возможно, да, вот это вот гордость девчонок за то, что они женщины и плевать хотели на мужиков, и что они в состоянии сколотить, соорудить свою собственную семью, конечно, тех, кто женщин изначально считает второсортными и нечистыми может бесить особенно.

Р.Р.: Депутат Государственной думы Валерий Драганов предлагает внести законодательные дополнения в законопроект о правах ребенка. Предлагает внести некоторое ограничение на сроки совершения аборта: 12 недель для обычных ситуаций, 22 - если женщина была изнасилована. Кроме того, сопроводить аборт определенными дополнительными бюрократическими процедурами: нельзя делать в первые 48 часов, потому что в состоянии аффекта. Нужно обязательно прослушать лекцию о вреде, нужно подписать заявление и так далее, так далее. Вот вам не кажется, что, как и в случае с геями, например, кто-то опять пытается причинять нам добро, кто-то опять пытается контролировать человеческое тело без разрешения самого человека?

А.Н.: Мы давно знаем поповскую истерию по поводу абортов. Понятно, что есть ролевые игры. В разных ролевых играх есть свои правила. Где-то, например, нельзя есть сырые поганки. Где-то нужно обязательно носить в кармане 14 огурцов. Где-то нельзя кремировать в определенных религиозных ролевых играх. В каких-то ролевых играх нельзя удалять аппендицит. По ролевой игре христиан нельзя делать аборт. Но это ролевая игра. Но вот представьте себе, что около клиники вооруженные плакатами и ломами, встали бы противники удаления аппендицита. И на основании того, что в их ролевой игре это запрещено, стали бы оскорблять реальных врачей, бить реальные стекла, травмировать психически и морально пациентов. Вот как бы это называлось? Это всего-навсего правило их ролевой игры. Не хотят делать аборт и не делают, в конце концов, хотя и делают точно также.

Р.Р.: Вы сейчас говорите страшную вещь: приравняли аппендицит к зародышу, ребенку, живущему в утробе матери, к живому человеку. Ведь говорят аборт – это убийство.

А.Н.: Вы знаете, медицина долго на эти тему думала, и решение о возможности аборта до определенного срока тоже принималась довольно тяжело, и принималось на основании серьезного и углубленного физиологического изучения этого вопроса. Мы не будем забегать дальше и говорить честно, что даже через девять месяцев, и даже в момент рождения, человек – это некое подобие спинального животного, не имеющее еще никаких юридических или серьезных базовых антропологических примет человека. Не будем этого трогать. Медицина определила порог безвредного аборта в 12 недель. Это существует, это было выношено множеством медицинских академий и это здравое, и очень правильное решение. Коль скоро сейчас в очередной раз людям усложняют жизнь, ну ничего, те девчонки, которые будут мыкаться по подвалам, по грязным абортариям, которые будут погибать от сепсиса по подвалам, ну, ничего, они будут знать, кого благодарить.

Р.Р.: Но православная-то церковь утверждает, что, борясь против абортов, она борется за улучшение демографической политики. Как можно этому возражать?

А.Н.: Если речь идет о попах, они права голоса в этом вопросе не имеют никакого. Для того чтобы получить право голоса в вопросе о демографии, им надо для начала в 150 подчиненных им женских монастырях немножечко изменить устав. Нормализовав, наконец, там сексуальную жизнь. Ну, наконец, запретив там выращивание или закупку кабачков цуккини, в конце концов.

Р.Р.: Вы не замечали, что люди, которые борются за права зародышей, и готовы жизнь положить за этих зародышей, но, как только ты родился, им сразу наплевать на тебя, до тех пор, как ты не начал платить налоги или в армию не пошел.

А.Н.: Такое отношение к человеку в России – это норма, это следствие того отставания в интеллектуальном развитии в 700 лет благодаря тому, что Россию на протяжении 700 лет скармливали православию, целиком или по кусочкам, это уж разные историки считают по-разному.

Р.Р.: Александр Глебович, вижу, как разные попытки контроля над людьми у нас осуществляются в стране. Нам пытаются объяснить: с кем нам надо спать, что нам делать с результатами этого всего, нас кто-то пытается все время чему-то учить. Как этому противостоять? И что с этим делать? Вот что мы все можем с этим делать?

А.Н.: Ну, вы уже делаете, во-первых. Сейчас нужно иметь достаточно храбрости, чтобы говорить об этом. Где вы ее набрались, не знаю, но она есть, и это уже замечательно. Я думаю, что для этого нужны, прежде всего, старые проверенные рецепты. Ведь посмотрите, что было в XVII, XVI, XV веках: были миллионы людей, которые мыслили традиционно догматически и канонически. Их сознание было традиционно религиозно. И было всего 8-9 или 15 стареньких, не храбрых, неспособных на какой-то подвиг ученых, которые своей работой переломили мировоззрение многих миллионов людей. Это уже один раз произошло, понятно, что это произойдет и сейчас. Я вообще, честно говоря, когда речь идет о церкви, я думаю, что вы драматизируете. Я никогда не видел верующих людей. Я думаю, что все, что нам демонстрируется – это довольно скверный театр. Это на 95-97 процентов притворство, потому что те научные здравые объяснения о происхождении жизни, о сущности человеческой жизни, о регуляции межвидового, внутривидового обмена, понимания даже нейронной теории Кохаля, - они не оставляют места вере. Вера заводится там, где нет знания. Ну, бессмысленно верить в горючие свойства керосина. Они есть, и мы знаем по какой причине. И точно так же отовсюду, куда приходят знания, вынуждена, поджав хвост, удирать вера.

Ай, нэ-нэ. тут Невзоров ясно высказался по поводу возврата святой матушке церкови ценностей))))

---

как всегда стырено

29.02.2012 в 09:13

Пишет  кавайный укэ:

Псевдоучитель с псевдоучениками и псевдодзеном)))
via  Andrey-Vas:

***
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

***
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.

просветляться дальше

***
Учитель был частым, даже, пожалуй, очень частым гостем в квартале красных фонарей. Прослышав об этом, некий монах решил его укорить:
- Как можно, Учитель? – возмущённо вопрошал он. – Вы обладаете такой великой мудростью, а между тем ходите к гейшам и занимаетесь… этим…
- Не понял, - удивился Учитель. – А с какой стати великая мудрость должна мешать мне этим заниматься?

***
Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

***
Однажды к Учителю пришёл один склочный вайшья.
- Учитель! – сказал он. – Ты дурак!
- Сколько времени ты шёл к моей хижине, чтобы сказать мне это? – спросил Учитель.
- Месяц, - ответил вайшья.
- Ну и кто из нас после этого дурак? – вежливо ответил Учитель.

***
Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики.

***
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

***
Однажды Учителя спросили:
- Какое ваше любимое растение?
- Кактус, - ответил Учитель.
- Почему? – удивлённо спросили ищущие.
- А шоб не поливать! – охотно объяснил Учитель.

***
Однажды Учителю (как и положено всякому порядочному учителю) приснился сон о том, что он мотылёк. Проснувшись, Учитель (как и положено всякому порядочному учителю) начал рефлексировать – кто же он на самом деле?
- Будем рассуждать логически, - сказал Учитель вслух. – Предположим, я мотылёк, которому снится, что он Учитель. Хорошо, допустим. Но! Может ли быть у мотылька в холодильнике холодное пиво?
С этими словами Учитель сунул ноги в тапочки и пошёл к холодильнику. Нащупав запотевшую бутылку, он удовлетворённо кивнул:
- Вот всё и выяснилось. Ни хрена я никакой не мотылёк!
И полез за открывашкой.

***
Однажды Учитель шёл по своим делам через глухой лес. Один, без учеников. На заброшенной тропинке его встретил известный всей провинции разбойник Го Пу Ник. На его несчастье, Учителя в лицо он не знал.
- Слышь, чувак, - сказал он в своей обычной манере, небрежно сплёвывая шелуху от семечек. – Дай позвонить, а?
- Без проблем, - согласился Учитель.
Он как-то хитро повёл рукавом, и в воздухе повис здоровенный колокол. Тонн этак на пятнадцать.
- Звони, - велел Учитель.
Разбойник понял, с кем имеет дело и попытался удрать. Но тяжёлая бамбуковая палка Учителя была наготове.
- Ты позвонить хотел, - напомнил Учитель, после того, как с полчаса вразумлял разбойника по почкам.
Кряхтя от боли, забыв про семечки, разбойник подковылял к колоколу и взялся за канат.
Звонил он долго. До самого вечера. А учитель сидел рядом на травке, попивал сакэ и выразительно помахивал тяжёлой бамбуковой палкой.
К закату разбойник упал без сил.
- Чё, не дозвонился? – ласково поинтересовался Учитель.
Разбойник помотал головой.
- Наверное, абонент не в сети, - участливо заметил Учитель.

---

Каждый человек, приходит в этот мир в компании симбиотических существ. То как кишечные и желудочные бактерии, тараканы в голове, ежик в жопе. Правда некоторые люди изначально имеют неполный комплект.

@темы: пустобрех

---

Гуманист, блин

Если сделать сверлом отверстие в молодом дереве и вогнать туда мышьяку и реальгару, сублимированных и растворенных в водке, то это имеет силу сделать ядовитыми плоды его или его иссушить. Но следует названному отверстию быть большим и доходить до сердцевины и быть сделанным в пору созревания плодов, а названную ядовитую воду следует впускать в такое отверстие при помощи насоса и затыкать крепким куском дерева. То же самое может быть сделано, когда молодые деревья находятся в соку.

@темы: Леонардо да Винчи

---

О создании золота

И если бы все же бессмысленная скупость привела тебя к подобному заблуждению, почему не пойдешь ты в горные рудники, где такое золото производит природа, и там не сделаешься ее учеником? Она тебя наверняка исцелит от твоей глупости, показав, что ни одна из вещей,

делаемых тобою в огне, не будет той, которыми она сама пользуется для произведения золота. Нет здесь ни ртути, ни серы какой, ни огня, ни иной теплоты, кроме теплоты природной,

живительницы мертвого мира, которая покажет тебе ветвления золота в лапис-лазури или ультрамариновой сини — краске, неподвластной огню. И, внимательно рассматривая эти ветвления золота, ты увидишь на концах их, что они медленно и постепенно растут и обращают в золото то, что соприкасается с ними. И заметь, что здесь-то и обитает растительная душа, произвести которую не в твоих силах.

@темы: Леонардо да Винчи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

стырено

27.12.2011 в 15:17

Пишет  Верпа:

С новым годом!
Повелитель кагбэ одобряе.



Чей цопирайт не знаю, прислали в скайпо.

---

А лет через 500 историки будут спорить с культурологами - почему под цветными лампочками Новогодний Конус нужно непременно красить в зеленый цвет...

@темы: пустобрех

---

09.12.2011 в 21:40

Пишет  Миранда Элга:

что мы можем сделать после (это не про пафос)

09.12.2011 в 22:21

Пишет  Punch:

09.12.2011 в 21:19

Пишет Кор, брат Вэрки:

ДЕНЬ КОЛОКОЛА
День Колокола празднуется 12 числа 12 месяца каждого года вне зависимости от того, выпадают ли на этот день иные праздники.

В этот день обязательно должно быть солнце и совершенно необходим ветер.

В этот день не ведут переговоров, не объясняются в любви и не вызывают на поединки.

В этот день избегают дел, которые считаются важными и требуют к себе внимания.

В этот день не принято заставлять кого-либо делать неугодное ему самому.

В этот день принято надевать с утра на запястья пару колокольчиков.

В этот день принято собираться в доме у своего суверена либо в доме иного доброго человека, который не пожалеет своего дома для колокольного празднования.

В этот день все едят одну и ту же пищу, которую им предложит хозяин, но пьют разные напитки, которые они приносят с собой сами.

В этот день не должно просить у другого его напиток, делиться с другим своим напитком или даже спрашивать, что налито в бокал другого.

В этот день Первый Тост поднимается «За Неё!». Во время этого тоста главное – не расколоть бокалы колокольчиками, которые всё ещё на запястьях. :-) Все остальные тосты поднимаются только после заката.

В этот день на закате все выходят на балкон новостроек или на крышу в старом городе, и каждый сам для себя загадывает одно-единственное Колокольное Решение. Это решение он пытается выполнять весь следующий год – до заката следующего Дня Колокола.

Каждый может сохранить свое Колокольное Решение в тайне, и не принято настаивать на его разглашении. Каждый может объявить свое Колокольное Решение прямо на балконе, и для этого должно оставить несколько минут после церемонии.

Более того: каждый может поделиться своим решением с сувереном или хозяином дома, когда тот будет мыть посуду после пира, чтобы тот запомнил это решение. Однако последний может лишь напомнить формулировку Колокольного Решения – и только по личной просьбе самого человека.

Выполнение же своего Колокольного Решения может контролировать только сам человек, загадавший его, и никто другой.

Человек, не выполнивший своего Колокольного решения, может никому не говорить об этом, но может и рассказать всем собравшимся. Это тоже совершенно не важно.

Любой из весьма забавных традиций Дня Колокола можно поступиться, если она перестает быть необходимой для духа этого праздника.

(Далее рассказчик может сделать паузу и задать слушателям вопрос: «А теперь объясните мне, к чему все эти развесёлые традиции?» Иногда, кстати, угадывают!)


В католических и протестантских странах Рождество – первый и самый важный зимний праздник. Семья съезжается со всей страны, садится за стол, обменивается подарками… новый же год празднуют не в кругу семьи, а в случайной компании, это праздник второй, а потому – легкий и пустой. Единственная традиция, чётко связанная с Новым Годом – это New Year Resolution.

Звучит «New Year Resolution» примерно так: «Я, Ченнинг Крэйтон Кепфэлл, обязуюсь с первого января бросить пить, курить и орать на подчиненных, обязуюсь вести здоровый образ жизни, бегать трусцой по утрам, поливать цветы вовремя…» - и еще девяносто девять пунктов. Выполняется из них от силы десятая часть, и довольный собою человек на этом успокаивается.

С Колокольным Решением такой фокус не проходит. Колокольное Решение может быть только одно. Его можно или выполнить, или не выполнить; третьего не дано. О его невыполнении может не знать никто, но ты сам всё равно будешь помнить об этом.

Человек сам принимает решение, сам следит за его выполнением, сам подводит итог, удалось ли его выполнить, и сам решает, как это отразится на следующем Колокольном Решении. Это – Закон в чистом виде; закон для себя самого.

Зачем нужны закат и балкон? Чтобы утром человек не принял одно решение, а вечером, передумав, не принял бы второго, и потом весь год не торговался бы сам с собой, какое из них выполнять.

Если солнца нет, то закатом считается момент, когда зажгут фонари. Если на крышу не выйти, а балкон может не выдержать толпу народа, можно встать хотя бы на поребрик – только на время церемонии. Там, где нет поребриков, можно найти бордюр.

Зачем нужны колокольчики? Чтобы человек потом не сказал сам себе: «Решение не в счёт, я принял его, не успев над ним подумать». Время на размышление – с самого утра. Никаких дел, более важных, чем Решение, в День Колокола просто не планируют.

Зачем нужно накормить людей перед балконом? «Ой, я решение на голодный желудок принял, оно не в счёт!» Почему нельзя поить человека чужим напитком? «Ой, меня подпоили, Решение не в счёт!»

Почему нельзя не поить людей вовсе? «Ой, а мне для храбрости выпить не дали, Решение не в счёт!» Почему нельзя даже спрашивать, что в бокале у соседа? «ой, все пили – а мне не пить неловко было: вдруг подумают, что я их не уважаю… А пьяное Решение всё-таки не моё…»

Почему хозяин дома моет посуду? Чтобы каждый, желающий рассказать ему о своем решении, смог бы сделать это с глазу на глаз. Почему это не обязательно? Потому, что человек волен запомнить решение и сам: тут ответственность лишь незначительно больше.

Традиции рождаются и уходят. Не всегда ставят «Wind of Change» на Первый Тост. Не всегда этот тост фотографируют. Не всегда водят хороводы и играют в снежки после Балкона. Не всегда моет посуду хозяин дома, суверен или исповедник. Не всегда бывают даже ветер, на котором звенят колокольчики, и солнце, последний луч которого скрепляет Решение. Но всегда должно быть понимание того, что закон творишь ты сам.

Кто-то после Дня Колокола поймёт, как трудно соблюдать внутри себя закон, пусть даже принятый тобою для тебя, контролируемый лишь тобою и не бессрочный, а ограниченный одним-единственным годом.

Кто-то поймёт, насколько глупо требовать от человека выполнения закона, к принятию которого тот не имел никакого отношения, если от этого человека требует выполнения закона внешняя сила, а сам человек лишен надежды на то, что закон когда-нибудь отменят.

И первый, и второй будут правы: День Колокола – праздник и светлых, и тёмных.

Кто-то станет строже к себе, кто-то – терпимее к другим. Кто-то – решительнее в делах, кто-то – осторожнее в обещаниях. Но для всех, кто задумается перед Колокольным Балконом о сути Закона, День Колокола будет полезен.

Хорошие законы существуют там, где люди, принимая закон, готовы его исполнять. Хорошо исполняются те законы, которые не требуют от людей чрезмерного. Красивы те земли, где законы просты, понятны, чётко изложены и искренне выполняются.


Лучшее, что мне удалось сделать в этой жизни, - День Колокола.

Кор, брат Вэрки.

---

Торжественно украл

25.11.2011 в 23:16

Пишет  кавайный укэ:

Красота
и доходчиво)))

---

Могу

А если бы у зайчиков, помимо ушек, были бы еще и крылышки, то я бы не сидел счас с чудовищно подбитыми связками на ноге. И нет нет нет! Не предлагайте мне мозги - это не адекватная замена.

---

Черт, внезапно проникся)

Правила: Открыть избранное, выбрать подписи без дублей и сообществ.

1. Обо мне:
А вам откуда знать, хочу ли я уцелеть?

2. О будущем:
...этот мир будет твой - потому что тебе всё равно... (с) Лора Бочарова

3. О врагах:
я живу в ожидании чуда, словно маузер в кобуре

4. О друзьях:
"С этим мальчиком будьте поласковее - вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым гаденышем" (с)

5. О работе:
Никаких условий, только безоговорочная обоюдная капитуляция! (с)

6. О сегодняшнем дне:
The second star to the right, and straight on till morning.

7. О завтрашнем дне:
Принимай. Работай. Жди.

8. О моем характере:
сидит Лунжик, никого не трогает....

9. О моих достоинствах:
[Богато украшенный член с королевским гербом на боку (с)] [грязный шотоканец][бледен, как мошонка у кентавра]

10. О недостатках:
Прото, мета, квази. Вяжущий элемент. Довожу мастеров до истерики одной фразой.

11. Кредо:
В моем патронташе света достанет всем (с)

12. Об отношениях:
What can change the nature of a man?

13. О любви:
Единство арфы с мясорубкой.

---

Просто понравилось)

28.08.2011 в 12:35

Пишет  Вирджиния Гиллеан:

Смс литературных героев =)
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара. в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Она утонула. Герасим

Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.Кай.

Еще много

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева- динамо! Герда

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро - одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. ВашаСобака.
(Автор разыскивается)

---

А у меня опять раньше всех наступило...

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ АЛЛЫ!)
Драгоценная, поздравляю тебя, приятственно тебе отпраздновать!)

---

Всем заинтересованным...

Мы прибываем в Москву 11 августа.
Традиционно в в 04:52, поездом 355, вагон 04.
Аааааааааааа!!! Криссенька выручай, нас, пожалуста!!!